Como Descobrir um Pobre – Teste de Pobreza – Você é Pobre ?

22 mar

Seguinte, queridos.

Primeiro quero esclarecer uma coisa, antes que algum leitor MIMIMI ofendido com a brincadeira venha  escrever ou choromingar por aqui ou clamar por JUSTIÇA no Programa do RATINHO com os olhos MAREJADOS.🙂

Então lá vai – EU SOU POBRE (Mas limpinho !!!)  e pelo menos metade doque escrevo aqui espelhei-me em mim mesmo e situações que vivi. (huahuhauha) Agora, chega de conversa e descubra como identificar um verdadeiro POBRE !!!😉

UM POBRE DE VERDADE…

– Vai comprar remédio pergunta: “-Tem o genérico ?”

– Quando você passa o número do tel. celular, ele sempre pergunta “-Qual a operadora ?” (Ele tem mais de 234.535.353,676 chips).

– Para economizar “Pneu Pretinho”, passa água com açúcar no pneu do carro (Pasmem, funciona, fica bem BRIOSO !).

– Tem o “Computador do Milhão”.

– Cola adesivo em cima de “amassadinhos” do carro e adesivos como “Meu outro carro é uma Ferrari” ou ainda, “Você vê oque eu tenho mas não sabe oque eu faço” ou “É velho mas to pago” e outras pérolas do gênero.

– Cata milhões de sacolinhas no mercado, ainda mais agora q está em falta (É ótimo pra por no lixinho do banheiro).

– Prefere sempre Habib’s doque Mc Donald’s e, sempre escolhe ESFIHA (DE CARNE, claro, pois é mais barata gostosa).

Air Bag de Carro de Pobre

– Usa no carro aquelas travas que parecem uma bengala que bloqueia o volante e os pedais (Rastreador ou seguro, nem pensar !) E se o carro for tipo “herança de família”, terá faróis com lentes amarelas ou volante encapado.

– Anda com garrafas pet vazias dentro do carro (Caso o motor ferva ou acabe o combustível no meio do caminho).

– Briga no condomínio por causa de 20 cm de vaga que o vizinho avançou (Afinal, está noque é seu, está pagando, tem os mesmos direitos, vai reclamar com o síndico e  blá, blá, blá…).

– Quando seu time faz gol, coloca a cabeça pra fora da janela e grita “-CHUPAAAAAAAAAAAA…”

– Vai em reuniões condominiais e causa mais polemica que todos os outros presentes juntos (Pobre enrustido e polêmico).

– Assiste Jô Soares tendo que acordar todo dia ás 05:00 da matina pra trabalhar (Pobre que se acha culto á qualquer custo)

– Tem o relógio de parede do Zezé de Camargo e Luciano na parede (Brinde da loja Marabráz).

– Numa discussão, fala “-Você não sabe com quem está falando” (Ui, temos um pobre perigoso !!!).

– Pendura o “DIPROMA” de curso de informática aonde aprendeu Introd. á Informática, Windows, Word e Excel num lugar bem visível da casa.

– Usa havaianas modelo pedreiro ou remendada embaixo com prego.

– Toma banho dentro da caixa d’agua (Muito pobre e feio feito a fome).

– Na confraternização familiar, apressa-se em oferecer aqueles troços que ninguém conhece nem quer comer, dizendo “-Tem q experimentar esse, está uma delícia !!!”, em prol de preservar aqueles sanduíches que estão saindo como água.

– Quando vai comprar mortadela, nunca pede da mais barata… Há um ritual: Primeiro, pergunta o valor de cada uma e as marcas. Depois opta sempre pela “marca mais em conta” , pois é mais saborosa. (Não é pelo valor e sim pela preferência, entende).

– Quando abre um pote de iogurte, lambe a parte de baixo da tampinha de alumínio (É um teste rápido de pobreza, muito eficiente, por sinal).

– Tem a mangueira de lavar o quintal enrolada numa roda de Fusca parafusada na parede.

– Se propõe a levar a família pra passear, mas pede que todos ajudem no combustível.

– Oferece café requentado (Pobre e sem noção).

– Tem a antena da casa cheia de armações de pipas e rabiola enroladas ou bombril na antena da TV de imagem fantasmagórica.

– Joga tênis velho no fio e acha legal.

– Vai ao camelô e vê um tênis  “Nike Shox O´Leven W” por R$ 50,00 e pergunta pro cara entusiasmado se é original. (Aí ele compra o tal do tênis e o amigo que vê pergunta “-Nossa,é original ?” e o pobre responde “-Claro.”

– Usa reloginho da Betty Boppy ou óculos da Oakley (De camelô, lógico)

– Usa Boné da Chicago Bull’s ou Los Angeles Lakers, corta o cabelo estilo surfista ou no inverno usa blusão de soft. (Pobre brega)

– Guarda o celular dentro de uma meia costurada com desenho de bichinho (Pobre boiola).

– Corta aquela calça jeans velha e faz uma bermuda ou um short (DAMAS – Isso só funciona se você for rica ou pelo menos bonita, porque aí fica STYLE. (Do contrário, fica apenas MALTRAPILHA) CAVALHEIROS – Nem tentem a  sorte – Fica RIDÍCULO de uma forma ou de outra.

– Acha que aquele chinelo havaiana estampado que comprou no mercado por R$ 22,00 resolve qualquer  visual… Vai pro shopping, pro velório, pro casamento, pra júpiter… (Pobre enrustido, normalmente de boa aparência mas muito sem noção).

– Quando cai um salgadinho Elma Chips no chão, ajunta, dá uma sopradinha e manda pro bucho. Fato: Os realmente muito pobres, fazem isso também com marcas paralelas como “FOFURA” e “SAMURAI”, sempre alegando a máxima que “-Oque não mata, ENGORDA”.

– Tira foto na concessionária ao lado do primeiro carro 1.0 que comprou em 989.897.978,00 prestações.

– Anda na rua com o crachá do serviço pendurado pra todos verem o quanto ele é importante e trabalhador (Mero esquecimento, acontece…).

– Quando faz algum curso relacionado á área da saúde, anda todo (a) de branco como uma entidade religiosa e com um estetoscópio pendurado no pescoço, em plena rua ou na condução lotada (Pobre inconformado e sonhador).

– Quando recebe o carro da firma para trabalhar, torce para poder levá-lo para casa e mostrar aos familiares o quanto ficou “importante”

– Cola na lataria da lotação clandestina o adesivo escrito “IMPRENSA” ou coloca insufilme 100% escuro no carro e cola um adesivo no vidro da frente escrito: “SÓ DIRETORIA” ou “CHORA AGORA…”

– Assiste TV Record (Pobre revoltado) Assiste Globo (Pobre emergente) assiste SBT (Pobre, muito pobre…).

– Pobre não viaja de avião apenas… O pobre chega no “OROPORTO” apavorando, viaja e ainda dá escândalo dizendo que a culpa é da INFRAERO, (Seja lá qual for o motivo e mesmo sem saber oque significa este nome).

– Pobre vive dizendo que vai ao PROCON, (Porque vive sendo enganado) mas nunca vai porque tem que trabalhar. (Aliás, nem sabe aonde é esse lugar mítico…).

– Compra Telesena e sonha em um dia ir rodar “O Pião da Casa Própria”.

– Come churrasco grego (Cara me desculpe, mas é delicioso, PQP… Sei que ainda morrerei, mas eu como essa droga como se não houvesse amanhã.😉

– Vai ao brechó e compra cueca ou calcinhas usadas (Tá limpim… Pode usar sim).

– Leva o jornalzim da concorrência na boca no caixa do super mercado (Sem se importar com a fila quilométrica) e exige que a menina do caixa cubra a oferta da concorrência, 3 centavos mais em barata. (Senhora pobre, ciente de seus diretos e chata pra cacete).

– E finalmente… É sócio (a) do clube com o maior número de inscritos no Brasil – O SERASA.

É isso ai !😉

6 Respostas to “Como Descobrir um Pobre – Teste de Pobreza – Você é Pobre ?”

  1. Debora 16 de agosto de 2016 às 9:24 #

    Achei preconceituo e arrogante. Digno do pior tipo de pobreza… pobreza de espírito. Com certeza quem escreveu isso é um pobre inconformado!!

  2. Libertadores é nossa 5 de julho de 2012 às 9:23 #

    huahuauahuahuahuauauauah boa, boa !! Não abro mão do ritual de compra da mortadela e nem da minha roda de carro na parede com mangueira enroladah !!!
    PPPPPPPOOOOOOOOOBBBBRRRREEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  3. Desentupidora São Paulo 20 de junho de 2012 às 17:27 #

    aff meu espelho até quebrou, de tão parecido com o post…hahahaha

  4. desentupidora 29 de maio de 2012 às 13:58 #

    kkkk me vi no espelho

  5. Celsão 26 de março de 2012 às 21:11 #

    bom post ! quase me livrei, mas minha véia tem o relógio do zézé de carmago e luciano na cozinha ! é coisa de pobreeeeeeee com certeza !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! e aquela m.e.r.d.a nao quebra nunca ! Celso – Mogi das Cruzes

  6. Anelice 23 de março de 2012 às 15:11 #

    Olha, adorei o post ! E to começando a me achar muito pobre tb !!!! (Principalmente pq eu tenho meu DIPROMINHA pendurado no quarto e uso relógio da Betty Boppy !!! kkkkkkkkkk 😉
    Bjos

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