A GAROTA DO SEMÁFORO (E A GORDOFOBIA)

19 nov

Salve minha Realeza !!!

Tenho visto por aí que a bola da vez agora é uma tal de “Gordofobia”, é isso ?
Pois é, agora é moda tirar um barato de quem está acima do peso… E a vítima dessa babaquice toda são sobretudo as mulheres.

Ok, então chamem os belos machos viris que gostaria de dedicar essas pobres e tão mal escritas linhas á eles, esses tão seletivos acasaladores.

Antes de tudo, é legal pontuar que esse texto NÃO almeja ser uma ode ás gordinhas, ou as magrinhas ou as marcianinhas. Quero apenas manifestar um ponto de vista que me incomoda muito sobre esse assunto, nesse momento tão oportuno. Bora lá !!!

Homer Simpson

Se liga !

Começo com uma história…
Ainda outro dia fui á padaria aqui perto comprar sei lá oque, e como aquele semáforo nunca gostou mesmo de mim, fiquei a esperar (Pacientemente, que saída) uns bons minutos para ser contemplado com os meus 14 segundos “seguros” para atravessar a avenida.

Enquanto divagava em silêncio o fato da prefeitura não ter incorporado ao tal semáforo um botão de controle que possibilitasse aos pedestres acionar a luz vermelha parando assim os apressados motoristas, olhava para o céu do final da tarde, distante e indiferente ao resto do mundo.

Sem que eu pudesse perceber, uma garota chegou ao meu lado, também almejando pelos seus 14 segundos de trégua para poder seguir seu caminho.

Era uma (Bela) garota gordinha, que durante longos segundos que me “fez companhia” para podermos atravessar.

Com todo respeito, foi impossível não perceber seus 20 e poucos anos, sua pele bonita e bem cuidada, seus cabelos negros muito lisos e longos.

Tampouco foi impossível não ser magnetizado por seu short jeans que deixava á mostra suas pernas igualmente bonitas e bem torneadas, ornamentada por pequenas tatuagens (Ramos e flores, sei lá ?)

Seus brincos de argola, e um óculos estilo geek  pareciam ter nascido um para o outro, mas não tanto como sua regata que parecia ter sido feita na medida para deixar á vista sua tatuagem de lua no ombro (Ou será que foi ao contrário ?)

Seu tamanco plataforma estilo surfista, misteriosamente dava-lhe poder, supremacia, e parecia colocá-la muito acima dos pobres mortais, emprestando-a uma aura gritante… Algo como “-De tão linda , estou num pedestal, vejam…”

Os tão apressados motoristas passavam e buzinavam, mexiam, olhavam mesmo, sem nenhum pudor. E a “gordinha de parar o trânsito” ali ao meu lado, séria e inflexível.

Um cara passou por trás dela e olhou de cima á baixo e balbuciou algo entre dentes. Moleques que estavam do outro lado da rua de mochila nas costas, também na expectativa de atravessar, olhavam sem um pingo de descrição. Um outro (Nada) distinto cidadão falou algo que não vou reproduzir aqui para não desvalorizar meus escritos.

O tal do semáforo finalmente resolveu largar de capricho e liberar-nos os míseros segundos de direito, permitindo que eu seguisse meu rumo e a tal garota idem.

Ela saiu á passos largos, apressada (Ou incomodada, quem sabe). Mesmo assim, ainda foi alcançada pela cobiçada masculina novamente (Dessa vez por um motoboy parado em cima da faixa).
E essa garota mesmo muito veloz, ainda encontrou uma forma de brindar-me com um reflexão que durante muitos dias causaria-me ecos misteriosos.

Essa reflexão veio á tona com toda força nesta esta semana, embalada pelo que a mídia começou a tratar… Esse assunto de “Gordofobia” (Principalmente contra as mulheres) e a eclosão de casos isolados.

Pois é...

Pois é…

 ENTÃO LÁ VAI – CRIATURAS “RACIONAIS” BÍPEDES MAMÍFERAS CARNÍVORAS DO SEXO MASCULINO, PORQUE SOIS TÃO HIPÓCRITAS ??????

Isso mesmo: HIPÓCRITAS ! – Porque será que tem tanto caboclo por aí gritando aos quatro ventos que é cabra macho e dizendo que não gosta, ou que tem mil pudores em relação ás mulheres com quilinhos a mais, sendo que na maioria esmagadora dos casos, É MENTIRA PURA ? Jamais vou aceitar isso.

Quem pensa ou se expressa dessa maneira, está faltando com a sinceridade… Está imerso num lodaçal de ignorância, preconceito e como eu disse já disse,  HIPOCRISIA… Tão e apenas.

São os tipos de homens que entram nos fóruns de discussão e defendem com unhas e dentes o estereótipo que julgam perfeito, alegando que o divergente simplesmente não serve (Leia-se praticam a discriminação, ainda que velada), não obstante no fundo de suas almas também desejar (Isso mesmo) secreta e avidamente certas mulheres donas de outros padrões de beleza. (Sim, você deseja que eu sei, meu chapa). Você se derrete por uma gordinha linda também, pare de mentir !!!

Pois é… Essas são as palavras: “Desejar secretamente” (E sabe-se lá em que grau), mas discriminam ruidosamente, claro… Para que todo planeta possa ouvir.
Isso para provar á si próprio que é “cool”, que é “bacana”, ou que está “sintonizado” com aquilo que seu limitado mundinho da TV aponta como o politicamente correto: As mulheres magérrimas ou esqueléticas.
Ou… Simplesmente porque são babacas mesmo (!)… Principalmente quando conseguem a proeza de relacionar sua preferência física com o desrespeito, e agindo como se esse último fosse uma natural consequência do primeiro.

Senhores – Parece clichê dizer que uma mulher para ser bonita, não precisa ser negra ou branca ou amarela ou marciana… (Mesmo que lamentavelmente ainda existam muitos divergindo dessa atitude/opinião).

Mas com todo esse rebuliço dos últimos dias, ficou notório que está faltando para muitos aceitarem (Também) que não precisa ser magra ou gordinha para ser linda. (Nota: Eu uso a palavra aceitar sem forçar seu significado, porque essa afirmação é algo que todo homem em seu íntimo já sabe, apenas se nega á aceitar).

Tá olhando oque ? Não era você que não curtia gordinhas ???

Tá olhando oque ? Não era você que não curtia gordinhas ???

Xiii… É contigo mesmo, cumpadre ??? Bom, então ninguém vai enfiar-te na cabeça certas atitudes e pontos de vista. Aliás, em tempo, é importante frisar novamente que essa questão de PREFERÊNCIAS caí por terra quando falamos de algo infinitamente superior, o RESPEITO que tanto devemos uns aos outros.
Então, seja pelo menos coerente se você identificou-se… Se este texto lhe incomodou de alguma forma… Se minhas pobres palavras tenham lhe dito algo, ainda que implicitamente. Apenas sugiro que PENSE.

CONCLUSÃO

— Finalmente, se essas graças gordinhas não forem realmente a sua praia e você não importa com oque está perdendo, ok… Pelo menos ASSUMA A SUA ABSOLUTA OBRIGAÇÃO DE RESPEITAR – TENHA HONRA E MORAL ACIMA DE TUDO.
— Mas… Mas.. Mas… Se você ainda está DELIBERADAMENTE NUM PATAMAR INFERIOR DE EVOLUÇÃO (E AINDA SE ORGULHA DISSO RUIDOSAMENTE), considere a possibilidade de ocorrer-te coisas bem menos interessantes, como por exemplo ser processado ou preso por discriminação.

Bom, por hoje é só… E que a garota do semáforo sirva para mexer um pouco com a imaginação de quem acha que o  a beleza tem padrões a serem seguidos ou pior: Ainda delega o respeito de acordo com preferências físicas particulares.

É isso aí, queridões ! Fiquem na paz, e parem de falar bobagens por aí !
Abraços😉

Ecce Uomo – A Pior Restauração da Atualidade (por Cecilia Gímenez)

27 ago

Então, vamos falar de cultura… Pintura, que tal ?

No começo de Agosto, o mundo riu-se de um fato pouco comum (Ou pouco divulgado) no nobre ofício das restaurações – Uma restauração realmente desastrosa.

Na Espanha, Cecilia Gímenez, uma senhora octogenária propôs-se a restaurar uma obra que exibia o rosto de Cristo, denominada “Ecce Uomo”, pertencente ao Santuário da Misericórdia, em Borja, Saragoça e, oque era pra ser uma simples restauração de uma pequena obra, transformou-se em um dos maiores e mais explorados assuntos da internet neste mês.

Se você ainda não viu, la vai…

Ecce Uomo

“Ecce Uomo” – Antes e após a “restauração”

Então, como não poderia deixar de ser, se você entrar no Google e digitar o nome da obra juntamente com o nome da famigerada Sra., garanto que vai dar muita risada…. Pois como disse, a tal obra virou “hit” e está sendo parodiada de todas as formas possíveis !🙂

Brincadeiras á parte, tem gente que está até defendendo que a obra está mais interessante agora doque antes da “restauração”… E outros, mais radicais ainda, defendem que os traços desastrados poderiam inspirar uma nova corrente artística

É isso aí.

Cavaleiro Amarelo no Egito – Vídeo do Cavaleiro Amarelo no Cairo

13 jul

Respeitáveis senhores…

Cavaleiro Amarelo no Egito

Ho-ho… 😦

A Bíblia nos faz alusão á um “Cavaleiro Amarelo”, que segundo o Apocalipse 6.8, chamaria-se MORTE, mataria pela guerra, pela fome, e pela doença.
Um vídeo curioso tomado em meio aos violentos protestos no Egito, á alguns dias atrás chamou muita atenção dos internautas de todo o mundo por lembrar muito esta passagem bíblica.
Nele, vê-se uma estranha imagem fantasmagórica que lembra um cavaleiro de cor amarela, saindo em meio a multidão, “decolando” e sumindo em seguida.

Veja vocês mesmos e tirem vossas conclusões. (Visualize á partir de 1:22)

Crédito do vídeo:

Abaixo, segue o trecho Bíblico que refere-se ao tal cavaleiro:

“Então vi um cavalo amarelo, e o nome daquele que o montava era Morte. E seguia atrás dele outro cavalo, e o nome do que montava neste era Inferno. Eles receberam domínio sobre a quarta parte da terra para matar pela guerra, pela fome, pela doença e por intermédio dos animais selvagens da terra” (Ap. 6.8)

E ai, povo ? Oque é isso ? Fake, real, oque vocês acham desse vídeo ?🙂

Gostou ? Veja este aqui também:
VÍDEO DE ANJO QUE CAIU NA INDONÉSIA

Trilha Sonora, Música TOP GEAR Super Nintendo – Sound Track Original e na Guitarra

22 jun

Senhores.

Quem jogou TOP GEAR para Super Nintendo em 199$%# quando era moleque, tenho certeza que vai se arrepiar com este post. Para quem não conheceu, TOP GEAR trata-se de um jogo de corrida fantástico, de ótima jogabilidade e bons gráficos, mas de longe o maior ponto forte era, com certeza, a trilha sonora.

No vídeo abaixo, tem uma das músicas… Escute ela e relembre (Ou conheça) esta pérola da era 16 Bits…

Crédito do vídeo: MidiMusicMaker

Agora, veja o estrago que o BRUNO DIAS fez na guitarra com esta música… Não sei quanto á V. Senhoria, mas eu acho difícil deixar essa sound track mais emocionante doque ele deixou. Sou suspeito para falar porque eu andava com os dedos descascados de tanto jogar o famigerado game e assobiava a tal música até debaixo do chuveiro, mas insisto que esta versão abaixo ficou realmente show de bola.

Crédito do vídeo: bruno5333

Então, como diria SENOR ABRAVANEL… “-Maestro, quanto vale o SHOW ???!!!”
Dica – Se você curtiu, veja no Youtube,  tem cara que “tira” essa sound track no violão, na sanfona e outras versões na guitarra também. Sem se esquecer que tem de a trilha de outros games, os caras tão sempre inventando uma moda diferente. Vai lá

Pai Atira no Notebook da Filha – Pai Destrói Computador com Tiros

27 mar

E esse pai gringo que ficou “um pouco” bravo com a filha mimada ???

O cara realmente ficou mesmo possesso… Ela andou insultando-o no Facebook, dando a entender que o pai era um verdadeiro tirano, e que ela era a garota mais sofredora de toda América.
Tommy Jordan,  já de saco cheio com tanta pirralhice resolveu dar um basta na situação de uma forma nada inusitada – Meteu bala no computador da moleca. Confiram, o vídeo está legendado.

Crédito do vídeo: Amimaminha

Êita cabra valente…😉

Como Descobrir um Pobre – Teste de Pobreza – Você é Pobre ?

22 mar

Seguinte, queridos.

Primeiro quero esclarecer uma coisa, antes que algum leitor MIMIMI ofendido com a brincadeira venha  escrever ou choromingar por aqui ou clamar por JUSTIÇA no Programa do RATINHO com os olhos MAREJADOS.🙂

Então lá vai – EU SOU POBRE (Mas limpinho !!!)  e pelo menos metade doque escrevo aqui espelhei-me em mim mesmo e situações que vivi. (huahuhauha) Agora, chega de conversa e descubra como identificar um verdadeiro POBRE !!!😉

UM POBRE DE VERDADE…

– Vai comprar remédio pergunta: “-Tem o genérico ?”

– Quando você passa o número do tel. celular, ele sempre pergunta “-Qual a operadora ?” (Ele tem mais de 234.535.353,676 chips).

– Para economizar “Pneu Pretinho”, passa água com açúcar no pneu do carro (Pasmem, funciona, fica bem BRIOSO !).

– Tem o “Computador do Milhão”.

– Cola adesivo em cima de “amassadinhos” do carro e adesivos como “Meu outro carro é uma Ferrari” ou ainda, “Você vê oque eu tenho mas não sabe oque eu faço” ou “É velho mas to pago” e outras pérolas do gênero.

– Cata milhões de sacolinhas no mercado, ainda mais agora q está em falta (É ótimo pra por no lixinho do banheiro).

– Prefere sempre Habib’s doque Mc Donald’s e, sempre escolhe ESFIHA (DE CARNE, claro, pois é mais barata gostosa).

Air Bag de Carro de Pobre

– Usa no carro aquelas travas que parecem uma bengala que bloqueia o volante e os pedais (Rastreador ou seguro, nem pensar !) E se o carro for tipo “herança de família”, terá faróis com lentes amarelas ou volante encapado.

– Anda com garrafas pet vazias dentro do carro (Caso o motor ferva ou acabe o combustível no meio do caminho).

– Briga no condomínio por causa de 20 cm de vaga que o vizinho avançou (Afinal, está noque é seu, está pagando, tem os mesmos direitos, vai reclamar com o síndico e  blá, blá, blá…).

– Quando seu time faz gol, coloca a cabeça pra fora da janela e grita “-CHUPAAAAAAAAAAAA…”

– Vai em reuniões condominiais e causa mais polemica que todos os outros presentes juntos (Pobre enrustido e polêmico).

– Assiste Jô Soares tendo que acordar todo dia ás 05:00 da matina pra trabalhar (Pobre que se acha culto á qualquer custo)

– Tem o relógio de parede do Zezé de Camargo e Luciano na parede (Brinde da loja Marabráz).

– Numa discussão, fala “-Você não sabe com quem está falando” (Ui, temos um pobre perigoso !!!).

– Pendura o “DIPROMA” de curso de informática aonde aprendeu Introd. á Informática, Windows, Word e Excel num lugar bem visível da casa.

– Usa havaianas modelo pedreiro ou remendada embaixo com prego.

– Toma banho dentro da caixa d’agua (Muito pobre e feio feito a fome).

– Na confraternização familiar, apressa-se em oferecer aqueles troços que ninguém conhece nem quer comer, dizendo “-Tem q experimentar esse, está uma delícia !!!”, em prol de preservar aqueles sanduíches que estão saindo como água.

– Quando vai comprar mortadela, nunca pede da mais barata… Há um ritual: Primeiro, pergunta o valor de cada uma e as marcas. Depois opta sempre pela “marca mais em conta” , pois é mais saborosa. (Não é pelo valor e sim pela preferência, entende).

– Quando abre um pote de iogurte, lambe a parte de baixo da tampinha de alumínio (É um teste rápido de pobreza, muito eficiente, por sinal).

– Tem a mangueira de lavar o quintal enrolada numa roda de Fusca parafusada na parede.

– Se propõe a levar a família pra passear, mas pede que todos ajudem no combustível.

– Oferece café requentado (Pobre e sem noção).

– Tem a antena da casa cheia de armações de pipas e rabiola enroladas ou bombril na antena da TV de imagem fantasmagórica.

– Joga tênis velho no fio e acha legal.

– Vai ao camelô e vê um tênis  “Nike Shox O´Leven W” por R$ 50,00 e pergunta pro cara entusiasmado se é original. (Aí ele compra o tal do tênis e o amigo que vê pergunta “-Nossa,é original ?” e o pobre responde “-Claro.”

– Usa reloginho da Betty Boppy ou óculos da Oakley (De camelô, lógico)

– Usa Boné da Chicago Bull’s ou Los Angeles Lakers, corta o cabelo estilo surfista ou no inverno usa blusão de soft. (Pobre brega)

– Guarda o celular dentro de uma meia costurada com desenho de bichinho (Pobre boiola).

– Corta aquela calça jeans velha e faz uma bermuda ou um short (DAMAS – Isso só funciona se você for rica ou pelo menos bonita, porque aí fica STYLE. (Do contrário, fica apenas MALTRAPILHA) CAVALHEIROS – Nem tentem a  sorte – Fica RIDÍCULO de uma forma ou de outra.

– Acha que aquele chinelo havaiana estampado que comprou no mercado por R$ 22,00 resolve qualquer  visual… Vai pro shopping, pro velório, pro casamento, pra júpiter… (Pobre enrustido, normalmente de boa aparência mas muito sem noção).

– Quando cai um salgadinho Elma Chips no chão, ajunta, dá uma sopradinha e manda pro bucho. Fato: Os realmente muito pobres, fazem isso também com marcas paralelas como “FOFURA” e “SAMURAI”, sempre alegando a máxima que “-Oque não mata, ENGORDA”.

– Tira foto na concessionária ao lado do primeiro carro 1.0 que comprou em 989.897.978,00 prestações.

– Anda na rua com o crachá do serviço pendurado pra todos verem o quanto ele é importante e trabalhador (Mero esquecimento, acontece…).

– Quando faz algum curso relacionado á área da saúde, anda todo (a) de branco como uma entidade religiosa e com um estetoscópio pendurado no pescoço, em plena rua ou na condução lotada (Pobre inconformado e sonhador).

– Quando recebe o carro da firma para trabalhar, torce para poder levá-lo para casa e mostrar aos familiares o quanto ficou “importante”

– Cola na lataria da lotação clandestina o adesivo escrito “IMPRENSA” ou coloca insufilme 100% escuro no carro e cola um adesivo no vidro da frente escrito: “SÓ DIRETORIA” ou “CHORA AGORA…”

– Assiste TV Record (Pobre revoltado) Assiste Globo (Pobre emergente) assiste SBT (Pobre, muito pobre…).

– Pobre não viaja de avião apenas… O pobre chega no “OROPORTO” apavorando, viaja e ainda dá escândalo dizendo que a culpa é da INFRAERO, (Seja lá qual for o motivo e mesmo sem saber oque significa este nome).

– Pobre vive dizendo que vai ao PROCON, (Porque vive sendo enganado) mas nunca vai porque tem que trabalhar. (Aliás, nem sabe aonde é esse lugar mítico…).

– Compra Telesena e sonha em um dia ir rodar “O Pião da Casa Própria”.

– Come churrasco grego (Cara me desculpe, mas é delicioso, PQP… Sei que ainda morrerei, mas eu como essa droga como se não houvesse amanhã.😉

– Vai ao brechó e compra cueca ou calcinhas usadas (Tá limpim… Pode usar sim).

– Leva o jornalzim da concorrência na boca no caixa do super mercado (Sem se importar com a fila quilométrica) e exige que a menina do caixa cubra a oferta da concorrência, 3 centavos mais em barata. (Senhora pobre, ciente de seus diretos e chata pra cacete).

– E finalmente… É sócio (a) do clube com o maior número de inscritos no Brasil – O SERASA.

É isso ai !😉

This Man – Você Já sonhou com Ele ? – Rosto Misterioso Que Habita o Mundo dos Sonhos

19 jan

Como pode milhares de pessoas nos 4 cantos do mundo que não se conhecem e não possuem nenhum vínculo entre sí, sonharem com um mesmo rosto ??? DETALHE – Um rosto NUNCA VISTO por ninguém, senão durante o sono.

Maluquice ??? Eu também acho, mas vamos lá.
Em 2006 uma paciente alegava á sua médica que um homem a visitava constantemente em seus sonhos e dava-lhe conselhos sobre sua vida. O rosto deste cara seria mais ou menos assim…

This Man

Você já sonhou com este homem ?

Um belo dia, um outro paciente, viu o desenho sobre a mesa da médica e RECONHECEU o rosto, como sendo de um cara que também visitava-o constantemente em seus sonhos.
A médica teria então enviado cópias deste “retrato falado” para diversos outros colegas de profissão que apresentaram-no á seus respectivos pacientes. A imagem se dissiminou no meio psiquiátrico e virou objeto de estudo e curiosidade.

E, para a surpresa geral, mais de 2000 pessoas alegaram que sonham ou já sonharam com o tal rosto, em diversas partes do mundo… Nova Yorque, Roma, São Paulo, Paris, etc. Já batizaram o cara de de “THIS MAN”.

Então, queridões – O assunto é controverso e tem um site gringo que fala sobre o assunto e mostra umas teorias esquisistas, desenhos parecidos, é muito estranho. Dê uma olhadinha lá, é no mínimo interessante: CLIQUE AQUI  (Em Inglês, original) ou AQUI  (Traduzido, via GOOGLE Tradutor).

Pois é, são mistérios da meia noite que voam longe…

Seguir

Obtenha todo post novo entregue na sua caixa de entrada.

Junte-se a 27 outros seguidores

%d blogueiros gostam disto: