Novos Vídeo-Games Retrôs – Mega Drive, Nintendo, Master System

28 nov
Com certeza, tudo errado !

Com certeza, tudo errado !

Se você um dia, assim como eu, sonhou em possuir, ao invés dos NES-CLONES (Muito mais acessíveis) um dos magníficos equipamentos (Nintendo, Master System ou Mega-Drive), vai ficar no mínimo incomodado após ler esta humilde postagem.
E até mesmo você, que chegou a ser presenteado com um desses consoles que, nos idos 80’s e 90’s custavam o preço de um rim, também ficará com a pulga atrás da orelha.
(Aliás, agraciados da Sega – Deus viu você no passado convencendo os seus pais á aderir o consórcio “Clube Amigos da TecToy” para que o salário deles aguentasse pagar o tão sonhado “Master System”, “Mega Drive” ou “Pense Bem” em 50 mil prestações, numa época de hiperinflação !!!)

Pois é, voltando ao assunto: Agraciados e sonhadores, hoje barbados, barrigudos e absolutamente solidários aos seus pais de outrora, vamos aos fatos:
Você sabia que hoje você pode ter um vídeo game “De seu tempo” para matar suas saudades (Ou sua vontade) ??? Pois é tem coisa muita interessante no pedaço…
SÓ QUE NÃO. 🙂

A TecToy está fabricando á algum tempo, um console sem-vergonha chamado “MASTER SYSTEM EVOLUTION”. Trata-se de um vídeo-game estilo “brinquedão”, com design próprio (gabinete azul com desenho do Sonic, e outras perfumarias.) Hardware obsoleto com saída analógica e não há entrada para cartucho (Tem 132 jogos na memória).

E a Nintendo japonesa ??? “Relançou” o NES japonês (O Family Computer). Mas em miniatura ! (E bota miniatura nisso). Tem alguns jogos na memória, controles minúsculos, slot e ejetor de cartuchos falsos, tudo apenas de enfeite. (Isso mesmo – Ele não aceita cartuchos, igual ao brinquedão). Tem conexão HDMI.

Já a Nintendo americana… Também trouxe de volta o seu NES !!! Com uma “gigantesca” coleção de jogos na memória de 30 títulos. Isso mesmo, míseros 30 títulos. Em tempo: É uma miniatura e também não aceita cartuchos… Sua conexão também é HDMI.

Voltando á SEGA, ela também está relançando o tão desejado MEGA-DRIVE… O modelo é fiel ao projeto do sensacional 16 bit que fez a molecada delirar nos idos 90’s. Vai com 22 títulos e conexão… ANALÓGICA… Os cabos RCA, lembram ?
Isso mesmo !!! Quer jogar ? Compre um conversor caríssimo (Esses de $ 10,00 Dólares não servem, á menos que você se contente com uma imagem horrivelmente fantasmagórica). Ou então… Pegue aquela TV velha de tubo que está na casa de sua vó ou que está abandonada na garagem á anos.

Agora, a pergunta que não quer calar : Com qual você ficaria ? Com miniaturas que cabem na palma da mão cheia de tampas e botões falsos, sem a possibilidade de expansão (Cartuchos), com a impossibilidade de jogar em TVs antigas (Tubo) ou com a impossibilidade de jogar em TV’s novas ??? Ok, façam suas apostas.

Cadê o original e preparado para os dias atuais ?

Cadê o original e preparado para os dias atuais ?

Quanto a vocês, meus amigos, eu não sei… Mas eu, por enquanto prefiro ficar com meu sonho… Um console realmente RETRÔ (E preparado para o futuro)… Assim, ó:

– Dimensões e características absolutamente fiéis ao projeto original;
– Embalagem e manuais idênticos;
– Saída analógica, usada na época (Para jogar em TV de tubo ou para simplesmente ficar idêntico ao original);
– Uma (Discreta, por favor !) saída HDMI para usar em TV’s mais atuais;
– Slot para cartuchos absolutamente funcional;
– Nada de “jogos na memória”… O ideal seria agregar um cartucho com alguns clássicos.

Cara ! Mas isso tudo custaria caríssimo !!!

Sim, mas tenho certeza de uma coisa (E se você é saudosista, vai concordar comigo): O mercado negro de órgãos humanos iria aquecer de uma forma jamais vista na história !!! E estes consoles venderiam como água. (E pior: Esses fatores paralelos não seriam mera coincidência) !

Bom, enquanto espero pelo console retrô perfeito, sigo jogando por aqui… Nos emuladores. (Que nada tem de fiéis, mas pelo menos são grátis. 🙂

 

A GAROTA DO SEMÁFORO (E A GORDOFOBIA)

19 nov

Salve minha Realeza !!!

Tenho visto por aí que a bola da vez agora é uma tal de “Gordofobia”, é isso ?
Pois é, agora é moda tirar um barato de quem está acima do peso… E a vítima dessa babaquice toda são sobretudo as mulheres.

Ok, então chamem os belos machos viris que gostaria de dedicar essas pobres e tão mal escritas linhas á eles, esses tão seletivos acasaladores.

Antes de tudo, é legal pontuar que esse texto NÃO almeja ser uma ode ás gordinhas, ou as magrinhas ou as marcianinhas. Quero apenas manifestar um ponto de vista que me incomoda muito sobre esse assunto, nesse momento tão oportuno. Bora lá !!!

Homer Simpson

Se liga !

Começo com uma história…
Ainda outro dia fui á padaria aqui perto comprar sei lá oque, e como aquele semáforo nunca gostou mesmo de mim, fiquei a esperar (Pacientemente, que saída) uns bons minutos para ser contemplado com os meus 14 segundos “seguros” para atravessar a avenida.

Enquanto divagava em silêncio o fato da prefeitura não ter incorporado ao tal semáforo um botão de controle que possibilitasse aos pedestres acionar a luz vermelha parando assim os apressados motoristas, olhava para o céu do final da tarde, distante e indiferente ao resto do mundo.

Sem que eu pudesse perceber, uma garota chegou ao meu lado, também almejando pelos seus 14 segundos de trégua para poder seguir seu caminho.

Era uma (Bela) garota gordinha, que durante longos segundos que me “fez companhia” para podermos atravessar.

Com todo respeito, foi impossível não perceber seus 20 e poucos anos, sua pele bonita e bem cuidada, seus cabelos negros muito lisos e longos.

Tampouco foi impossível não ser magnetizado por seu short jeans que deixava á mostra suas pernas igualmente bonitas e bem torneadas, ornamentada por pequenas tatuagens (Ramos e flores, sei lá ?)

Seus brincos de argola, e um óculos estilo geek  pareciam ter nascido um para o outro, mas não tanto como sua regata que parecia ter sido feita na medida para deixar á vista sua tatuagem de lua no ombro (Ou será que foi ao contrário ?)

Seu tamanco plataforma estilo surfista, misteriosamente dava-lhe poder, supremacia, e parecia colocá-la muito acima dos pobres mortais, emprestando-a uma aura gritante… Algo como “-De tão linda , estou num pedestal, vejam…”

Os tão apressados motoristas passavam e buzinavam, mexiam, olhavam mesmo, sem nenhum pudor. E a “gordinha de parar o trânsito” ali ao meu lado, séria e inflexível.

Um cara passou por trás dela e olhou de cima á baixo e balbuciou algo entre dentes. Moleques que estavam do outro lado da rua de mochila nas costas, também na expectativa de atravessar, olhavam sem um pingo de descrição. Um outro (Nada) distinto cidadão falou algo que não vou reproduzir aqui para não desvalorizar meus escritos.

O tal do semáforo finalmente resolveu largar de capricho e liberar-nos os míseros segundos de direito, permitindo que eu seguisse meu rumo e a tal garota idem.

Ela saiu á passos largos, apressada (Ou incomodada, quem sabe). Mesmo assim, ainda foi alcançada pela cobiçada masculina novamente (Dessa vez por um motoboy parado em cima da faixa).
E essa garota mesmo muito veloz, ainda encontrou uma forma de brindar-me com um reflexão que durante muitos dias causaria-me ecos misteriosos.

Essa reflexão veio á tona com toda força nesta esta semana, embalada pelo que a mídia começou a tratar… Esse assunto de “Gordofobia” (Principalmente contra as mulheres) e a eclosão de casos isolados.

Pois é...

Pois é…

 ENTÃO LÁ VAI – CRIATURAS “RACIONAIS” BÍPEDES MAMÍFERAS CARNÍVORAS DO SEXO MASCULINO, PORQUE SOIS TÃO HIPÓCRITAS ??????

Isso mesmo: HIPÓCRITAS ! – Porque será que tem tanto caboclo por aí gritando aos quatro ventos que é cabra macho e dizendo que não gosta, ou que tem mil pudores em relação ás mulheres com quilinhos a mais, sendo que na maioria esmagadora dos casos, É MENTIRA PURA ? Jamais vou aceitar isso.

Quem pensa ou se expressa dessa maneira, está faltando com a sinceridade… Está imerso num lodaçal de ignorância, preconceito e como eu disse já disse,  HIPOCRISIA… Tão e apenas.

São os tipos de homens que entram nos fóruns de discussão e defendem com unhas e dentes o estereótipo que julgam perfeito, alegando que o divergente simplesmente não serve (Leia-se praticam a discriminação, ainda que velada), não obstante no fundo de suas almas também desejar (Isso mesmo) secreta e avidamente certas mulheres donas de outros padrões de beleza. (Sim, você deseja que eu sei, meu chapa). Você se derrete por uma gordinha linda também, pare de mentir !!!

Pois é… Essas são as palavras: “Desejar secretamente” (E sabe-se lá em que grau), mas discriminam ruidosamente, claro… Para que todo planeta possa ouvir.
Isso para provar á si próprio que é “cool”, que é “bacana”, ou que está “sintonizado” com aquilo que seu limitado mundinho da TV aponta como o politicamente correto: As mulheres magérrimas ou esqueléticas.
Ou… Simplesmente porque são babacas mesmo (!)… Principalmente quando conseguem a proeza de relacionar sua preferência física com o desrespeito, e agindo como se esse último fosse uma natural consequência do primeiro.

Senhores – Parece clichê dizer que uma mulher para ser bonita, não precisa ser negra ou branca ou amarela ou marciana… (Mesmo que lamentavelmente ainda existam muitos divergindo dessa atitude/opinião).

Mas com todo esse rebuliço dos últimos dias, ficou notório que está faltando para muitos aceitarem (Também) que não precisa ser magra ou gordinha para ser linda. (Nota: Eu uso a palavra aceitar sem forçar seu significado, porque essa afirmação é algo que todo homem em seu íntimo já sabe, apenas se nega á aceitar).

Tá olhando oque ? Não era você que não curtia gordinhas ???

Tá olhando oque ? Não era você que não curtia gordinhas ???

Xiii… É contigo mesmo, cumpadre ??? Bom, então ninguém vai enfiar-te na cabeça certas atitudes e pontos de vista. Aliás, em tempo, é importante frisar novamente que essa questão de PREFERÊNCIAS caí por terra quando falamos de algo infinitamente superior, o RESPEITO que tanto devemos uns aos outros.
Então, seja pelo menos coerente se você identificou-se… Se este texto lhe incomodou de alguma forma… Se minhas pobres palavras tenham lhe dito algo, ainda que implicitamente. Apenas sugiro que PENSE.

CONCLUSÃO

— Finalmente, se essas graças gordinhas não forem realmente a sua praia e você não importa com oque está perdendo, ok… Pelo menos ASSUMA A SUA ABSOLUTA OBRIGAÇÃO DE RESPEITAR – TENHA HONRA E MORAL ACIMA DE TUDO.
— Mas… Mas.. Mas… Se você ainda está DELIBERADAMENTE NUM PATAMAR INFERIOR DE EVOLUÇÃO (E AINDA SE ORGULHA DISSO RUIDOSAMENTE), considere a possibilidade de ocorrer-te coisas bem menos interessantes, como por exemplo ser processado ou preso por discriminação.

Bom, por hoje é só… E que a garota do semáforo sirva para mexer um pouco com a imaginação de quem acha que o  a beleza tem padrões a serem seguidos ou pior: Ainda delega o respeito de acordo com preferências físicas particulares.

É isso aí, queridões ! Fiquem na paz, e parem de falar bobagens por aí !
Abraços😉

Ecce Uomo – A Pior Restauração da Atualidade (por Cecilia Gímenez)

27 ago

Então, vamos falar de cultura… Pintura, que tal ?

No começo de Agosto, o mundo riu-se de um fato pouco comum (Ou pouco divulgado) no nobre ofício das restaurações – Uma restauração realmente desastrosa.

Na Espanha, Cecilia Gímenez, uma senhora octogenária propôs-se a restaurar uma obra que exibia o rosto de Cristo, denominada “Ecce Uomo”, pertencente ao Santuário da Misericórdia, em Borja, Saragoça e, oque era pra ser uma simples restauração de uma pequena obra, transformou-se em um dos maiores e mais explorados assuntos da internet neste mês.

Se você ainda não viu, la vai…

Ecce Uomo

“Ecce Uomo” – Antes e após a “restauração”

Então, como não poderia deixar de ser, se você entrar no Google e digitar o nome da obra juntamente com o nome da famigerada Sra., garanto que vai dar muita risada…. Pois como disse, a tal obra virou “hit” e está sendo parodiada de todas as formas possíveis !🙂

Brincadeiras á parte, tem gente que está até defendendo que a obra está mais interessante agora doque antes da “restauração”… E outros, mais radicais ainda, defendem que os traços desastrados poderiam inspirar uma nova corrente artística

É isso aí.

Trilha Sonora, Música TOP GEAR Super Nintendo – Sound Track Original e na Guitarra

22 jun

Senhores.

Quem jogou TOP GEAR para Super Nintendo em 199$%# quando era moleque, tenho certeza que vai se arrepiar com este post. Para quem não conheceu, TOP GEAR trata-se de um jogo de corrida fantástico, de ótima jogabilidade e bons gráficos, mas de longe o maior ponto forte era, com certeza, a trilha sonora.

No vídeo abaixo, tem uma das músicas… Escute ela e relembre (Ou conheça) esta pérola da era 16 Bits…

Agora, veja o estrago que o BRUNO DIAS fez na guitarra com esta música… Não sei quanto á V. Senhoria, mas eu acho difícil deixar essa sound track mais emocionante doque ele deixou. Sou suspeito para falar, mesmo porque eu andava com os dedos descascados de tanto jogar o famigerado game e assobiava a tal música até debaixo do chuveiro, mas insisto que esta versão abaixo ficou realmente show de bola.

Então, como diria SENOR ABRAVANEL… “-Maestro, quanto vale o SHOW ???!!!”
Dica – Se você curtiu, veja no Youtube,  tem cara que “tira” essa sound track no violão, na sanfona e outras versões na guitarra também. Sem se esquecer que tem de a trilha de outros games, os caras tão sempre inventando uma moda diferente. Vai lá

Como Descobrir um Pobre – Teste de Pobreza – Você é Pobre ?

22 mar

Seguinte, queridos.

Primeiro quero esclarecer uma coisa, antes que algum leitor MIMIMI ofendido com a brincadeira venha  escrever ou choromingar por aqui ou clamar por JUSTIÇA no Programa do RATINHO com os olhos MAREJADOS.🙂

Então lá vai – EU SOU POBRE (Mas limpinho !!!)  e pelo menos metade doque escrevo aqui espelhei-me em mim mesmo e situações que vivi. (huahuhauha) Agora, chega de conversa e descubra como identificar um verdadeiro POBRE !!!😉

UM POBRE DE VERDADE…

– Vai comprar remédio pergunta: “-Tem o genérico ?”

– Quando você passa o número do tel. celular, ele sempre pergunta “-Qual a operadora ?” (Ele tem mais de 234.535.353,676 chips).

– Para economizar “Pneu Pretinho”, passa água com açúcar no pneu do carro (Pasmem, funciona, fica bem BRIOSO !).

– Tem o “Computador do Milhão”.

– Cola adesivo em cima de “amassadinhos” do carro e adesivos como “Meu outro carro é uma Ferrari” ou ainda, “Você vê oque eu tenho mas não sabe oque eu faço” ou “É velho mas to pago” e outras pérolas do gênero.

– Cata milhões de sacolinhas no mercado, ainda mais agora q está em falta (É ótimo pra por no lixinho do banheiro).

– Prefere sempre Habib’s doque Mc Donald’s e, sempre escolhe ESFIHA (DE CARNE, claro, pois é mais barata gostosa).

Air Bag de Carro de Pobre

– Usa no carro aquelas travas que parecem uma bengala que bloqueia o volante e os pedais (Rastreador ou seguro, nem pensar !) E se o carro for tipo “herança de família”, terá faróis com lentes amarelas ou volante encapado.

– Anda com garrafas pet vazias dentro do carro (Caso o motor ferva ou acabe o combustível no meio do caminho).

– Briga no condomínio por causa de 20 cm de vaga que o vizinho avançou (Afinal, está noque é seu, está pagando, tem os mesmos direitos, vai reclamar com o síndico e  blá, blá, blá…).

– Quando seu time faz gol, coloca a cabeça pra fora da janela e grita “-CHUPAAAAAAAAAAAA…”

– Vai em reuniões condominiais e causa mais polemica que todos os outros presentes juntos (Pobre enrustido e polêmico).

– Assiste Jô Soares tendo que acordar todo dia ás 05:00 da matina pra trabalhar (Pobre que se acha culto á qualquer custo)

– Tem o relógio de parede do Zezé de Camargo e Luciano na parede (Brinde da loja Marabráz).

– Numa discussão, fala “-Você não sabe com quem está falando” (Ui, temos um pobre perigoso !!!).

– Pendura o “DIPROMA” de curso de informática aonde aprendeu Introd. á Informática, Windows, Word e Excel num lugar bem visível da casa.

– Usa havaianas modelo pedreiro ou remendada embaixo com prego.

– Toma banho dentro da caixa d’agua (Muito pobre e feio feito a fome).

– Na confraternização familiar, apressa-se em oferecer aqueles troços que ninguém conhece nem quer comer, dizendo “-Tem q experimentar esse, está uma delícia !!!”, em prol de preservar aqueles sanduíches que estão saindo como água.

– Quando vai comprar mortadela, nunca pede da mais barata… Há um ritual: Primeiro, pergunta o valor de cada uma e as marcas. Depois opta sempre pela “marca mais em conta” , pois é mais saborosa. (Não é pelo valor e sim pela preferência, entende).

– Quando abre um pote de iogurte, lambe a parte de baixo da tampinha de alumínio (É um teste rápido de pobreza, muito eficiente, por sinal).

– Tem a mangueira de lavar o quintal enrolada numa roda de Fusca parafusada na parede.

– Se propõe a levar a família pra passear, mas pede que todos ajudem no combustível.

– Oferece café requentado (Pobre e sem noção).

– Tem a antena da casa cheia de armações de pipas e rabiola enroladas ou bombril na antena da TV de imagem fantasmagórica.

– Joga tênis velho no fio e acha legal.

– Vai ao camelô e vê um tênis  “Nike Shox O´Leven W” por R$ 50,00 e pergunta pro cara entusiasmado se é original. (Aí ele compra o tal do tênis e o amigo que vê pergunta “-Nossa,é original ?” e o pobre responde “-Claro.”

– Usa reloginho da Betty Boppy ou óculos da Oakley (De camelô, lógico)

– Usa Boné da Chicago Bull’s ou Los Angeles Lakers, corta o cabelo estilo surfista ou no inverno usa blusão de soft. (Pobre brega)

– Guarda o celular dentro de uma meia costurada com desenho de bichinho (Pobre boiola).

– Corta aquela calça jeans velha e faz uma bermuda ou um short (DAMAS – Isso só funciona se você for rica ou pelo menos bonita, porque aí fica STYLE. (Do contrário, fica apenas MALTRAPILHA) CAVALHEIROS – Nem tentem a  sorte – Fica RIDÍCULO de uma forma ou de outra.

– Acha que aquele chinelo havaiana estampado que comprou no mercado por R$ 22,00 resolve qualquer  visual… Vai pro shopping, pro velório, pro casamento, pra júpiter… (Pobre enrustido, normalmente de boa aparência mas muito sem noção).

– Quando cai um salgadinho Elma Chips no chão, ajunta, dá uma sopradinha e manda pro bucho. Fato: Os realmente muito pobres, fazem isso também com marcas paralelas como “FOFURA” e “SAMURAI”, sempre alegando a máxima que “-Oque não mata, ENGORDA”.

– Tira foto na concessionária ao lado do primeiro carro 1.0 que comprou em 989.897.978,00 prestações.

– Anda na rua com o crachá do serviço pendurado pra todos verem o quanto ele é importante e trabalhador (Mero esquecimento, acontece…).

– Quando faz algum curso relacionado á área da saúde, anda todo (a) de branco como uma entidade religiosa e com um estetoscópio pendurado no pescoço, em plena rua ou na condução lotada (Pobre inconformado e sonhador).

– Quando recebe o carro da firma para trabalhar, torce para poder levá-lo para casa e mostrar aos familiares o quanto ficou “importante”

– Cola na lataria da lotação clandestina o adesivo escrito “IMPRENSA” ou coloca insufilme 100% escuro no carro e cola um adesivo no vidro da frente escrito: “SÓ DIRETORIA” ou “CHORA AGORA…”

– Assiste TV Record (Pobre revoltado) Assiste Globo (Pobre emergente) assiste SBT (Pobre, muito pobre…).

– Pobre não viaja de avião apenas… O pobre chega no “OROPORTO” apavorando, viaja e ainda dá escândalo dizendo que a culpa é da INFRAERO, (Seja lá qual for o motivo e mesmo sem saber oque significa este nome).

– Pobre vive dizendo que vai ao PROCON, (Porque vive sendo enganado) mas nunca vai porque tem que trabalhar. (Aliás, nem sabe aonde é esse lugar mítico…).

– Compra Telesena e sonha em um dia ir rodar “O Pião da Casa Própria”.

– Come churrasco grego (Cara me desculpe, mas é delicioso, PQP… Sei que ainda morrerei, mas eu como essa droga como se não houvesse amanhã.😉

– Vai ao brechó e compra cueca ou calcinhas usadas (Tá limpim… Pode usar sim).

– Leva o jornalzim da concorrência na boca no caixa do super mercado (Sem se importar com a fila quilométrica) e exige que a menina do caixa cubra a oferta da concorrência, 3 centavos mais em barata. (Senhora pobre, ciente de seus diretos e chata pra cacete).

– E finalmente… É sócio (a) do clube com o maior número de inscritos no Brasil – O SERASA.

É isso ai !😉

Os Filmes Mais Assustadores – Terror Real Snuff (Faces da Morte e Cannibal Holocaust)

13 dez

Sua Majestade, o Leitor, sabe oque é um FILME SNUFF ???
FILME SNUFF é “apenas” um filme de horror, aonde o tema é explorado de uma forma um pouco, digamos, “diferenciada”… As MORTES e as ATROCIDADES ACONTECEM DE VERDADE.

É um filme com CENAS REAIS DE MORTE, e é, pasmem, cultuado por muitos cinéfilos, simpatizantes do trash-macabro.
Um exemplo ? Todos que gostam de filmes de terror  (Eu disse terror !), ou pelo menos quase todos, já devem ter ouvido falar na série de filmes “FACES DA MORTE”.

Faces da Morte 3

Esta série é um verdadeiro prato cheio para quem realmente curte esse tipo de filme. São vários filmes facilmente adquiridos em qualquer camelô ou torrent da vida. Nestas produções você encontra cenas reais de tudo que pode ser de mais macabro e funesto em termos de mortes, tragédias, execuções, suicídios, etc.

E tudo é tratado (E mostrado) de forma extremamente natural, quase sarcástica – Como a musiquinha idiota que toca quando uma galinha é degolada e sai pulando completamente desorientada, em um dos filmes. (Isso mesmo, queridões – Esses filmes mostram desgraças do mundo animal também…) Cada “filme” da série possui uma coletânea de diversas cenas bisonhas e reais, reunidas pelos produtores, nos 4 cantos do mundo. Algumas cenas foram feitas por cinegrafistas amadores.

Cannibal Holocaust

Mas muito pior que uma coletânea de imagens hediondas, desconexas e captadas por vezes ao acaso, seria produzir um filme aonde as pessoas fossem barbarizadas e mortas com o intuito de PRODUZIR o trabalho, ou seja EXCLUSIVAMENTE para aquele fim.

Pois é. Em 1980 uma produção italiana chamada “Cannibal Holocaust” causou extremo furor, pois foi apontada como um possível filme snuff, nos exatos termos que acabei de citar.

 Neste filme, vê-se mortes violentas, cadáveres em putrefação e toda sorte de situações e cenas que, no mínimo, incomodam um ser humano de senso comum – Seja pela barbárie ou pela riqueza de detalhes (Principalmente em se tratando de um filme Europeu de baixo orçamento, feito com a tecnologia disponível á 3 décadas atrás…).

 Os produtores na época foram presos, até se provar-se que os atores estavam realmente vivos -Porém sabe-se que alguns animais de fato foram executados durante as filmagens.
Em seguida, estes produtores foram naturalmente absolvidos, mas ainda hoje, 30 anos após esse banzé todo, o tal filme continua proibido em alguns países, entre eles a Itália o Reino Unido e a Austrália e virou um cult entre os apreciadores do gênero.

Naturalmente não vou colocar aqui no Blog algo de tão mal gosto, mas pra quem quiser ter uma idéia, tem alguns traillers lá no Youtube… Se você gosta, é curioso e acima de tudo, tem estômago bão, se manda pra lá.

É isso ai😉

Comercial e Jingle da VASP – Propagandas Antigas das Companhias Aéreas

10 dez

Após a privatização da VASP, o grupo Canhedo investiu muito em uma nova identidade visual da empresa. Inovações que iam desde o uniforme dos comissários até a pintura das aeronaves, eram vistas por todos os lados.

Foi então desenvolvida uma nova logomarca que majestosamente passou a dominar o leme das aeronaves e, um azul muito mais suave passou a ser empregado, dando um aspecto “clean”, moderno e incomum para a época.

Visando ainda consolidar a imagem de uma “NOVA VASP”, o serviço de bordo foi melhorado, novas aeronaves adquiridas. Era (Ou pelo menos parecia) uma nova companhia renascendo. E um dos principais (Senão O PRINCIPAL) meios da VASP apresentar essa nova filosofia ao público era este comercial abaixo. Com 1 minuto de duração e um apelo familiar, profissional e alegre ele encantava a todos, principalmente pelo seu ótimo jingle, numa época que viajar de avião era um sonho para poucos.

Assista-o, e principalmente: Ouça-o !

 E por falar em VASP e jingles espetaculares, veja se você se lembra deste aqui… (ATUALIZAÇÃO: ACHEI O COMERCIAL !!!). Etâ, essa é a música que todo moleque amante de aviação cantava nos anos dourados da VASP…  :)

Melhor que isso, meus caros, só o jingle de NATAL da VARIG… Mas isso é assunto para um outro post MUITO ESPECIAL. Aguardem. Então é isso aí. Aceita uma barra de cereais, sr ??? 😦

 

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